Rural Tex es un estúpido portal web de noticias y reseñas sobre videojuegos y cine popular. Combatiendo el mal gusto desde 2005 (nos está costando mucho) Influenciados por nuestra cultura geek de Comic Books & Gaming, hacemos Periodismo Gonzo de tercera en este 'Colosal Desperdicio de Ancho de Banda'

Sus bolas deben estar acatarradas a estas alturas debido a las docenas de publicaciones que constantemente repiten cual loros sobre los mismos títulos como si fueran los diez mandamientos sagrados. Es una conspiración para venderte Modern Warfare 2, UNCHARTED 2, Batman: Arkham Asylum y Assassin's Creed 2 como la leche materna. Obligando al jugador incauto a ignorar joyas de ultranza que los puede llevar al exégesis de la diversión. Pero como saben, en RTx™ no nos hacemos la vista gorda y menos nos dejamos comprar por patrocinios. En ese sentido ofrecemos el review de los juegos que sacudieron las bases de la industria desafiando los convencionalismos a un nivel tal que hoy día son la marca a vencer. Juegos tan excelentes que ocasionan que tus pulgares eyaculen del goce, que tus ojos se salgan de sus órbitas y que tus esfínteres entren en pánico al caer en una embolia convulsiva de emoción.

A diferencia de otras oportunidades donde hemos hablado de juegos malos, en esta ocasión rendimos tributo a quizás los mejores juegos que hayan pasado por nuestras consolas en aras de desafiar los límites del entretenimiento para volverlos una peligrosa adicción. Nuestra objetividad nos impide ignorar estos juegos que sólo nos trajeron horas y horas de diversión, muy por encima de los títulos que ocuparon las primeras planas de las publicaciones de videojuegos. Por lo tanto, es nuestro deber recomendarles estas maravillas desapercibidas de la generación actual, que gracias a nosotros obtienen el reconocimiento merecido donde seguro estarán girando en sus consolas ad infinitum.

Apuesto a que viste las películas y pasaste días soñando en ser como Jason Bourne. Enrollabas las revistas como él cada vez que pelabas a tu perro por orinarse en la alfombra y comerse tus zapatos. Te metías unas comemierdas con Jack Daniels y anfetaminas para ver si perdías la memoria y emprendías tu propia aventura. Le metías la chola a tu cachilapo en la cola detrás de la ambulancia para imaginar que huyes de la policía.

Te entiendo. Todos pasamos por eso, no he logrado perder la memoria con el Jack Daniels pero nada me ha impedido seguir intentándolo. En fin, no hace falta que sigas pretendiendo emular al catire amnésico reparte pingazos de Jason Bourne porque gracias a The Bourne Conspiracy todo lo anterior queda opcional... menos el Jack Daniels claro. The Bourne Conspiracy es uno de esos juegos que te deja pegado a tu consola como si estuvieras en huelga de hambre para que legalicen la violación. No importa que la trama sea un copy-paste con saliva del guión de The Bourne Identity, eliminando toda opción de suspenso y anticipación de los acontecimientos donde sabes lo que va a pasar.

Tampoco que la actuación vocal sea el equivalente a una radionovela con los Teletubbies, ¡aquí lo importante es que eres Jason hijueputa Bourne mamapipe! Bueno, al menos eso parece por el sweater marrón porque el rostro del personaje que dice llamarse Jason Bourne no se parece en nada a Matt Damon... tampoco la voz porque no la hizo el actor original. Pequeñas menudencias de las licencias mequetrefes.

Lo que nos conecta con el espía amnésico es el enlace entre los controles del juego y el jugador. Lo que necesitas es una terapia de electroshock para poder coordinar los controles sin desarrollar una aneurisma. La vista de tercera persona de Bourne pareciera a veces repetir el modelo de tercera persona que sirve como patrón genérico en la industria salvo por una variable en acción: QuickTime Events! Sí, ¿para qué complicar tus reflejos, raciocinio y estrategia con combos y elaboradas mecánicas de gameplay si todo se puede resolver con un botón que debes presionar cuando se te indique en pantalla? Así deberían ser todos los juegos, pura genialidad de gameplay. No debo amaestrar habilidades ni los programadores se molestaron en colocar diversidad de mecánicas de combate, secuencias pre-diseñadas bastan para seguir adelante con presionar un botón.

La presentación es una condensación de arte cuando tomamos en cuenta el caudal de creatividad que se necesitó para la dirección artística. Desde la música hasta la trama, una técnica común resume el esfuerzo empleado para construir esta formidable aventura virtual: CTRL-C + CTRL-V de las películas. Fenémene Taiger. Pero no se dejen engañar a simple vista que sus gráficos parecen de PlayStation 2. Al contrario, la presentación gráfica es tan pero tan arrecha, que ocasiona caídas en el frame rate indicando que su desarrollo visual fue demasiado para esta mísera generación de consolas, adelantado a su tiempo sin duda. No hay multiplayer pero quién lo necesita. Con una trama tan calcada, gameplay tomado de la mano y gráficos del futuro tienes una simulación tan real que asegurarás haber vivido los pasos del agente mercenario de la CIA.

¿15$?: ¿De qué estábamos hablando? Ya se me olvidó...

[PS3: 2008. 1-Disco (Blu-ray). Zona 1. Video HD: 720p. Sonido: Dolby Digital E 5.1, Jugadores: 1, Online: (n/a); Disco: 5GB, Dual-Shock Compatible, ESRB Rating: T]

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¿Alguna vez han soñado con la tierra perdida? ¿Quieren ser exploradores espaciales pero su amor por los dinosaurios compromete tu devoción por el cosmos? ¿Leías el comic? Pues el juego perfecto que reúne ambos escenarios es Turok. Imagínense esta vaina: eres un indio americano Cherokee llamado Turok, perteneces a un escuadrón élite de milicia espacial y combates en un planeta que tiene la misma fauna prehistórica que la tierra dejó atrás hace 65 millones de años. Si estos argumentos no son los ingredientes de un juego legendario entonces no sé cuáles son.

Turok revive la franquicia que jugamos en el N64 con increíbles resultados. ¿Dónde más van a conseguir un juego donde marines de alta tecnología espacial usan un arco y flecha como arma aparte de fusiles y rifles? Hasta Rambo III se enorgullece. Pues si una incoherente trama no despierta tus ganas de jugar Turok, recuerden: dinosaurios con humanos en el espacio + un gameplay de shooter tipo Haze con momentos de tercera persona seguro lo hará... ¡arco y flecha FTW!

La mecánica de shooter podría sentirse extraña y molesta cuando la cámara se echa para atrás cada vez que escalas o usas el cuchillo, donde se ve al personaje de Turok en tercera persona. Eso no importa, porque te da la oportunidad de admirar el Mohawk de Turok al puro estilismo militar. Usando el cuchillo contra los dinosaurios pequeños desata una repetitiva secuencia donde Turok nos enseña a degollar a una lagartija.

El detalle está en el AI, que es bastante impredecible, donde a momentos el enemigo parece tener tácticas inteligentes de primer orden y a otras parecen blancos fáciles con la respuesta de un Zeitan con lobotomía. Lo increíble de Turok es que transforma tu hardware. Sí, imaginen mi asombro cuando de pronto mi PS3 se transformó por completo en un PS2 ¡en serio! ¡ni Chris Angel! Portándose idéntico a mi viejo PS2 en todo, incluso en los gráficos y sonido de Turok. Una metamorfosis electrónica que nunca había experimentado. Gracias a Turok se sentirán en 1999 maravillados por polígonos y texturas como de la época, ¡casi que sin shaders! Sorpresas como estas hacen que me sienta enamorado de Turok, que desafía el tiempo y el espacio con una vuelta al pasado.

Hay un multiplayer, el asunto está en que no lo pude probar porque imagino que: a) los servidores colapsaron al no poder sostener a los millones de jugadores que luchaban por conectarse para entrar en el frag-fest sublime que Turok ofrece; b) los servidores estaban en mantenimiento o se les fue la luz y, por último... no, esa no puede ser, imposible, contradice la primera, perdón, iba a decir que la "c" era que no hay jugadores en línea porque a nadie le gustó Turok ¡pero qué cosa mas absurda! ¿¡cómo puedo decir eso!? si Turok es la revolución multiplayer que esperaba conseguir en Modern Warfare 2. ¡Claro que tiene que ser que los servidores colapsaron de la avalancha de jugadores que quieren jugarlo! imposible que sea otra cosa. ¡Debe haber millones de personas que lo quiere jugar! sólo es cuestión de esperar a que reestablezcan el servicio.

¿15$?: Preparen, Apunten...

[PS3: 2007. 1-Disco (Blu-ray). Zona 1. Video HD: 720p. Sonido: Dolby Digital E 5.1, Jugadores: 1, Online: 2-16; Disco: 124KB, ESRB Rating: M]

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Tigre olvídate de Jason Bourne, ¿para qué? si aquí puedes ser un culojillo mascaclavos encarnando al último James Bond. El tipo que mas mea, el papá de los helados, el espía original, el revienta coños, parte cráneos y escupe balas más arrecho pero en traje de etiqueta. Tigre si hasta Daniel Craig posó para el modelo 3D de su rostro y puso su voz para el juego, ¡tiene que ser una vaina arrechísima!

Pues si Tigre del Oriente, una vaina criminal, arrechísima, sublime, descojonante. Ni Golden Eye 64 se le compara. En Quantum of Solace eres James Bond, el cero cero siete, OMG! Un shooter de primera persona haciendo las veces del espía del servicio secreto británico ¡pa' qué mash! Ya va, ¿un shooter de primera persona? ¿¡entonces cómo posó Craig para el rostro si en los FPS uno no se ve ni los pies!? Calma, es que los que se ingeniaron este palo de juego decidieron que cada vez que usas una pared o columna para escudarte, el juego instantáneamente pasa a modo de tercera persona y así te ves como el catire rancio de Craig, sin importar si eres tan feo como el orangután de Zeitan (¿se imaginan a Zeitan en "smoking"? coño va a parecer un balón desinflado de la FIFA o una ballena asesina en ayuno). Entonces, imagínense cambiar de primera persona a tercera persona en pleno combate... un jamón. El juego usa el motor de juego de Call of Duty 4, con desarrolladores así... Suficiente con decir que la mecánica de shooter es similar al CoD 4 al usar su motor de gameplay, peeero los gráficos es otro asunto... digamos que se ven algo mejor que los del PS2 y lo dejamos así.

Olvídense por un momento que Quantum of Solace carece de narrativa original, copiando y pegando la trama del film tan lineal que apenas 4 horas pasan y lo terminas; como también olvídense que existe alguna diversidad por encima de un shooter genérico donde las escenas de combate son QuickTime Events que te desconectan por completo de la acción. Aquí lo importante es el multiplayer que intenta copiar a Call of Duty 4 terminando algo mejor que Counter Strike. Además, fuera de los cortes de escena, la intromisiva vista en tercera persona y la voz de Daniel Craig, cuesta convencerte que estás jugando a ser James Bond ¡pero lo eres! Cuya presentación carece de los fundamentos característicos de la generación actual aún sabiendo que usa un motor gráfico prestado y capaz de dar la talla, en especial que nadie arroja una gota de sangre por más balazos que lleve. Sin embargo al menos la actuación vocal se sostiene gracias a que los actores reales del film prestaron sus voces para los diálogos. ¿No les dije que iba a ser una vaina arrechísima?

¿15$?: Zzzz...

[PS3: 2008. 1-Disco (Blu-ray). Zona 1. Video HD: 720p. Sonido: Dolby Digital E 5.1, Jugadores: 1, Online: (2-12); Disco: 1.5MB, Dual-Shock Compatible, ESRB Rating: T]

Quizás la complejidad artística revolucionaria alcanzada por estos juegos provoquen juicios a priori de tu parte, pero descuida mequetrefe infeliz, son los juegazos que hicieron mi año. Mi vida como gamer nunca será igual de nuevo, no puede existir nada más arriba que este trío ¿para qué seguir si de aquí en adelante todo lo que juegue se sentirá como ir en bajada? No tiene sentido, hasta esta columna tiene que dejar de existir... no tiene sentido. Hasta la próxima (?) donde volveremos al mundo de La Otra Dimensión.

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Barton "I'm so dissa-POINTED!"